Éjszaka egy részeg áll négykézláb a lámpaoszlop alatt. Odamegy egy rendőr és megkérdi:
- Jóember, maga meg mit csinál itt?
- Elvesztettem a kulcsom a parkban, azt kere-sem!- De miért itt, miért nem a parkban?
- Mert ott sötét van!
~~~
- Drágám, elromlott a fék az autómon - telefonál a feleség a férjének. - El tudsz jönni értem?
- Persze, hol vagy?
- A munkahelyem mellett a pékségben.
- És az autód?
- Itt van velem az is.
~~~
János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...
~~~
Két fahasáb beszélget a pincében:
- Mondd, mi a bajod?
- Lehordtak.
~~~
- Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
- Undog.
~~~
A házaspár együtt ér haza a munkából, csendes a ház. A feleség megszólal:
- Drágám, nem tudod, hová lettek a gyerekek?
Itthon vannak egyáltalán?
- Várj csak, - mondja a férj - kapcsoljuk ki az inter-netet, akkor mindjárt előjönnek.
~~~
Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!
Utca embere
Melengető napsugár, jóleső szellő és madárcsicsergés. Minden egyetemista rémálma, hogy ilyen időben kelljen egy zárthelyikkel teli héten a jegyzetek fölött gubbasztania és esélytelen harcot vív-nia az idővel szemben. De sajnos gyakran vannak a szorgalmi idő-szaknak ilyen pillanatai. Kíváncsiak voltunk, hogy milyen gondola-tokat vált ki belőletek ilyenkor egy elgondolkoztató kérdés, így hát szerintetek: Miért tojik csoki tojást a húsvéti nyuszi?
-Egy genetikai mutáció az oka, ami miatt enyhe tyúk gént is fel lehet fedezni a nyusziban, ami a tojásért felelős. Az pedig, hogy ez a tojás csokiból van, azért lehetséges, mert a mi húsvéti nyuszinkat egy tündér még szerethetőbbé tette az emberek számára, illetve így próbálta elrejteni a genetikai rendellenességeket.
-Valahogy úgy, hogy a húsvéti nyuszi amúgy csoki csirkét eszik az év ezen időszakában, így a csoki csirkéből csoki tojás, avagy nyúlból csoki tojás, voilá!
-Túl sok csokit evett.
-Mert adni jobb, mint kapni.
-Már megunta, hogy olyan mainstream a fűben ücsörögni és csak legelni. Szeretett vol-na valamivel kitűnni a tömegből, és mi is lenne jobb módszer rá, mint csoki tojást potyogtatni Nesquik helyett.
-Mert igazit nem tud.
-Ettől a nyúltól annyit vártak el, hogy tojás jöj-jön belőle és az ráadásul csokiból legyen. Tőled
meg azt várja el mindenki, hogy az ÁJGT és JMG kettesed legyen meg. Ugye hogy mennyivel köny-nyebbnek tűnik máris a nyuszi dolga?
-Nem csoki tojás az, csak le kéne mosni, meg esetleg nem kéne összekeverni a tyúkot a nyúl-lal, köszi.
-Tábla csokit tojni biztos sokkal fájdalmasabb lenne.
-Majd MSC-n megtanítják, addig kevesek va-gyunk arra, hogy megértsük. Az emberi agy csak addigra fejlődik ki annyira, hogy megértse, hogy egy emlősállat milyen kémiai átalakulások folytán tojhat tojást.
-A vörösbor, a barackbefőtt, a chilis bab és az étcsokoládé áldásos keveréke, megspékelve egy kis burritóval.
-Egyszerű. Nyuszika epéje emelt kémiás volt.
-Nagyon durva buli volt! Mit tojna, ha a zsiráf nem aludt volna el...
-Ez egy jól sikerült állat kísérlet a Nestlétől.
-A tyúk-Ica és a Nyúl-Ika nagyon jó barátok voltak. Egy nap azonban Icának el kellett men-nie egy hosszabb útra és megkérte Ikát, hogy vigyázzon a tojására és tartsa melegen. Nyúl-Ika azonban kicsit túl-buzgó volt és lenyelte mondván,hogy ott jó meleg van... Aztán kikelt benne. Szegény azóta nyomja az ipart. Hogy miért csokis? Ez inkább maradjon titok.
-Mert kakaóbabbal etetik azt a szegény nyu-lat.
-Lassú az emésztése és a karácsonyi gyomor-rontás most jön ki.
|
Közhír SzórakozásApuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átment rajta!
~~~
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik padon ülő bogárhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
~~~
- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sar-kából a másikba?
- Fészket rak!
~~~
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlé-keiről:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképte-lenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... Szakács!
~~~
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, rövi-den elbeszélget velük, majd beengedi a bus-zsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
~~~
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól:
- Nem megy?
- Nem, a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a Volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöt-tem fel!
~~~
- Miért nem bírja el az üvegasztal az elemet?
- Mert battery!
Ugyanazon történet két ember elmondása alapján:
A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.Felkap-csoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihány-tam magam. Kimentem. Lekapcsolkihány-tam a villanyt.
- A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit, lehány. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
~~~
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll, és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra szól a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
~~~
A tanító az iskolában az elvont dolgok fogalmát magyarázza:
– Elvont az a dolog, amit nem tudunk kezünkkel megfogni. Na Pistike, mondj egy példát!
– Például egy izzó vasdarab.
~~~
Pistike és Sanyika találkozik az utcán. Pistike elújságolja:
– Képzeld, kihúzattam a fogamat.
– Na és fáj még?
– Nem tudom.
– Hogyhogy nem tudod?
– Ottmaradt a fogorvosnál.
~~~
A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat te-gyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl so-kat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Oda-ég! Óvatosan! Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan!
Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed?
Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted meg-sózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, ami-kor vezetek.
~~~
-Mi az abszolút köd?
-Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Be-megy a társa után, és látja, hogy az idegesen ro-hangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
~~~
Egy felmérés szerint egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente.
Egy másik felmérés szerint egy átlagos magyar 90 liter alkoholt iszik meg évente.
Ezek szerint egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.
~~~
- Hogyan fejezi be a pap a vajaskenyér elkészí-tését?
- Felviszi az utolsó kenetet...
~~~
Miért állt ki a fényképész a napra?
Hogy fotoszintetizáljon!
~~~
Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből ki-esett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de ak-kor belém hasított egy gondolat: „Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?”
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam...
~~~
Egy rendőr bejelentkezik a központba:
- A helyszínen vagyok, egy idős néni agyonütöt-te a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra.
- Letartóztatta az elkövetőt?
- Még nem, várom, hogy felszáradjon a kő.
~~~
Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afri-kai szavannán. Egyszer csak üldözőbe veszi őket egy oroszlán. Mindketten futni kezdenek, de köz-ben a fizikus megtorpan:
- Semmi értelme futni, hiszen az oroszlán gyor-sabb nálunk!
Mire a filozófus:
- Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!
Humor
Közhír
|
30 | BME KJK HÖK lapja Közhír