Tartalomjegyzék:
Isten büntetése _____________________________________________ 1. oldal Elhullott levelek _____________________________________________ 2. oldal Féreg magyar nép ___________________________________________ 2. oldal Kutyám ___________________________________________________ 3. oldal Sky and way _______________________________________________ 4. oldal My dog ___________________________________________________ 4. oldal A Sikoly tévé bemutatja: Koronakabaré _______________________ 5-18. oldal Fényképek _____________________________________________ 19-20. oldal Nanovírus – a halál kódja (fikció) ___________________________ 21-22. oldal Magyarország _____________________________________________ 23. oldal Politikai vicceim 2012-ből _________________________________ 24-25. oldal Filmkritikám: Légió _______________________________________ 26-27.oldal Jós Hangelos ___________________________________________ 28-30. oldal Jóslás / Mik az angyalok? ____________________________________ 31. oldal Spirituális Ébredés __________________________________________ 32. oldal Konzultációs kérdőív ________________________________________ 33. oldal Impresszum _______________________________________________ 34. oldal
Mery kutyám és
Kistigris cicám emlékére,
na meg a világjárvány alkalmából.
Isten büntetése
Alig van ember az utcán,
Láttam, hogy varjúk ülnek a kukán.
Vígan esznek, s dézsmálják a kidobott ételt, S végre boldogan esznek.
Éheznek a madarak, a bogarak és a vadállatok, Közben az ételeket a kukába dobáljátok!
Nem adjátok nekik,
Eszetekbe se jut gyötrelmes életük.
Elvettétek tőlük a Földet, a helyet és az ételt!
Hát most Isten megbüntet titeket.
A koronavírus Isten büntetése?
Az emberek önzése.
Vírussal jön a halál,
Talán megtalál, vagy elkerül, Most mindenki csak menekül;
Bezárkózik,
S tán Istenhez imádkozik.
Sok-sok halál lesz,
A sírokon csak ennyi lesz:
Isten büntetése ez!?
Pécs, 2020.03.31
1
Elhullott levelek
Kit szerettem, kit szeretek, Mint elhullott levelek, Úgy mentetek,
Úgy mentetek!
Mint elhullott levelek, Úgy mentetek.
Egyedül vagyok,
S, rám nem is emlékeztetek!
Pedig egyszer közös volt a sorsunk, Egyszer boldogok voltunk.
Egyedül maradtam,
S, még csak emlék sem maradtam!
Mint elhullott levelek, Halt meg a szerelmetek.
Egy utolsó könnycseppet adtatok értem,
Mikor hullt a levél, még reméltem.
Jöttek-mentek, mind elhagyott, Lettem én egy sorscsapott.
Csak egy kutyám maradt.
Mint elhulló levelek,
Haldokló emlékek és vérző sebek.
Bennem még él az emléketek,
De csak a kutyámért adok könnyeket!
Mint elhullott levelek,
A fába villám csapott rengeteg.
A fa kettéhasadt, a szívem összetört, Nem futok több szerelmi kört!
2019.07.15 – 16, átírva: 2020.06.27
Féreg magyar nép
Csak irigykednek egymásra, Csak szapulják egymást;
Összetartani nem képesek,
Öröm nekik, ha mások sorsa rémesek.
Beteg a kutyám,
Azt írják: dögöljön meg.
Hát ilyenek a magyar emberek!
Nem csinálnak semmit, Nem tesznek magukért, Kritizálni tudnak mindenért!
Féreg a magyar nép, Féreg magyar emberek, Mitől lett ilyen a lelketek?!
Összefogni nem képesek, Még külföldön sem értelmesek.
Saját nemzettudatukat emlegetik, Pedig az ürességtől kong a fejük.
Persze vannak kivételek,
S, nem veszik magukra e sorokat.
De a többi úgy lázong majd,
Szemükben én leszek a bűnös kard.
Pécs, 2020.07.14
2
Kutyám
A kutyám beteg,
Napjainkat így éljük meg.
Pénzem nincsen, párom nincsen, E világban a kutyám az én kincsem.
Oly magányos lennék nélküled, Nem is élnék nélküled.
Keserves a sorsunk, Csak egy imát mondunk:
Isten ne büntess tovább, És tegyél velünk csodát, Add vissza a cicát.
Élve velünk újra, Egy jobb élet jutna.
Szomorúan nézek a világra, Mikor visszaemlékszek a cicámra, Mikor ránézek a kutyámra.
Haragszom Istenre,
Haragszom a világra és mindenre.
A kutyám beteg,
Napjainkat így éljük meg.
Meg kell ölnöm,
„Hogy jobb élete legyen a Földön”.
A cicámat azon az átkozott napon, Hagytam ott és tűnt el.
Kutyámnak is hiányzik, Ez a sorsom,
A terhet csak hordom.
Nehéz követ cipelek:
Isten veletek.
Olyan sokat volt egyedül, Most vele vagyok tehetetlenül.
Nem akarok élni nélküled, Kutyám, Isten veled.
Az állatorvosok nem segítenek, Átkozottak legyenek!
Eljön a vég,
Az életből már elég.
A sírunkon csak ennyi lesz:
Isten büntetése ez!?
3
Sky and way
I look up for the sky, I am looking for the way.
You are very far.
So not good my life, Becuse its not nice.
The Sun, the Moon, the Stars, There are always.
At night and days, These my dreams:
To find you.
I love you.
Pécs, 2017.02.21.
My dog
My dog my treasure, She will die in the future.
Died the my cat too, It was good with you.
What will happen to with me?
I will be alone,
God don't punish anymore.
We hard live our days, This is our ways.
This is we destiny, We are just two only;
We walking sadly, And we wait for death.
Will be better, is no pain, We are born again.
Pécs, 2020.06.27
4
A Sikoly tévé bemutatja:
Koronakabaré
A Koronakabaré című groteszk írásomat ironikus ábrázolásmódban egy tévéstúdó elképzelt hírműsorában és annak elképzelt riportjaiban mutatja be torz ábrázolásokkal. A 2020-ban a koronavírus járvány idején íródott: a magyar kormány médiakommunikációját egyfajta eltorzított tükörként mutatja be azt, hogy mennyire nevetségesek és egyben botránkoztatóak lettek azzal, amit tesznek és azzal, amit kommunikálnak a nép felé. Sok ember úgy látja, hogy bármilyen intézkedést hoznak, csak egy cél vezérli őket: a zsebük és a hatalmuk. Annyira megbotránkoztató és siralmas, hogy már csak nevetni tudunk rajta. Ajánlom társasági elolvasásra.
Műsorvezető
– Köszöntöm a kedves nézőket! Elsőként bűnügyi híreink következnek:
Vidéken az egyik lakos szándékosan leköhögte a másikat, ami miatt kihívta a rendőrséget. Kommandósok állították elő a köhögő személyt emberölés kísérletének gyanújával. Hasonló eset történt, amikor az egyik vendég beleköpött a másik poharába.
A magyar kormány beperelte az egyik ellenzéki tévét a jó hírnév megsértésért, de a bíróság megállapította, hogy a magyar kormánynak már nincsen jó hírneve.
Tegnap a délutáni órákban bankrablás történt. A pécsi bankrabló a járványügyi előírásoknak megfelelően az utcán hordta a maszkot, de a bankban levette – ezért külön büntetésre számíthat. Új betyárvilág jött a járvánnyal: eddig a bankrabló a bankban húzott maszkot, most ott veti le!
5
A magyar rendőrség eljárást indít az amerikai elnök ellen rémhírterjesztés miatt, mert azt állította, hogy a vírus egy kínai laborból szabadult el.
64 éves idős bácsit tartóztattak le az idősek otthonában, akit rémhírterjesztéssel vádolnak – öt év börtönt kaphat. A bácsi megkönnyebbült, mikor megtudta, hogy jobb helyre fog kerülni! A rendőrség azt kérdezte a gyanúsítottól, hogy Facebook-posztjában kit nevezett diktátornak.
Eljárás indult egy miskolci rémhírterjesztő ellen is, aki azt kiabálta az utcán, hogy Orbán Viktor Magyarország diktátora – ez különösképpen alkalmas volt a köznyugalom megzavarására, rémületkeltésre és közveszélyokozásra is: az esemény alatt többen úgy megijedtek, hogy félreléptek a járdán és lábukat törték. A köznyugalmat már hosszabb ideje nem lehet megzavarni, mert a kormány intézkedései miatt már nincsen köznyugalom! – mondta Soros György.
Letartóztatták Kovács Pista pécsi lakost is rémületkeltésért, mert Youtube-videójában azt állította, hogy idén nem lesznek szúnyogok és nem fognak betegséget terjeszteni. A kislánya vette fel a videót, akit észak- koreai nevelőtáborba küldenek majd.
Adásunkban erről szavazni is lehet: sms-ben küldje el, hogy Önben mekkora rémületet keltett ez a hír. Egyes, ha nem rémült meg és tízes, ha komolyan megrémült és emiatt nem fog vásárolni szúnyogriasztó sprét.
A KSH szerint a rémhírterjesztés népbetegség lett Magyarországon.
Interjú Mariska nénivel:
– Mariska néni mit csinált, mikor jöttek a tolvajok?
– Hát rájuk köhögtem! – És köhög a Marsika néni.
– És erre mit csináltak a tolvajok?
– Hát elfutottak!
– Milyen irányba?
– Hát a kórház felé!
– Mariska néni fél a szúnyogoktól?
– Már nem! – Mariska néni nagyon köhög.
6
Társadalmi célú hirdetés következik Magyarország Kormánya megbízásából.
Az unoka ragasztót ken a székre. Mariska néni beleül, aztán feláll és megy, a szék meg a fenekére ragadva – RAGADJ OTTHON!
Müller Ceci tanácsai a túlélésre:
– Érdemes lesz túlélni, mert azok az öregek, akik túlélik a járványt, azok jutalmat kapnak – majd februárban hozza a postás a 13. havi nyugdíjnak nevezett egyheti nyugdíjat. Ha találkozunk valakivel, akkor fogjuk be az orrunkat és tartsuk vissza a levegőt, erőteljes fejcsóválással jelezzük felé, hogy nem akarunk beszélni vele!
A kormányszóvivő külön felhívta a figyelmet arra, hogy ha nem fogadják meg Müller Cici főzési tanácsait és túlélési praktikáit, akkor rémhírterjesztést követnek el a kormány új törvénye szerint – veszélyeztetik a védekezés hatékonyságát.
Jelenet
Mariska néni megy az utcán és igazoltatják a rendőrök.
– Mariska néni mit keres az utcán?!
Mariska néni befogja orrát, visszatartja a levegőt és határozottan megrázza a fejét - nemet bólogat. Mire a rendőr:
– Na, ez is már beleőrült a bezártságba!
A műsorvezető fehér köpenyben teát készít.
Coronateát készítsünk el a kedves szomszédunknak – és a műsorvezető beleteszi a filtert a pohárba, a hosszú nyelű kanál végét a szájába veszi, a torkát dörgöli vele, beleteszi a teába a kanalat és keveri a teát, bele is köp.
Megkínálja Mariska nénit:
– Egészségére, Mariska néni!
Honnét tudjuk, hogy elkaptuk a vírust? Ha Mariska néni megitta a teánkat és több nap után is jól van, akkor egészségesek vagyunk!
7
A nap híre és tanácsa
Az állatokat megetették az állatkertben, nem kell éhező, agresszív állatoktól tartanunk. Ha esetleg mégis találkoznánk egy elszabadult medvével, akkor ne nézzünk a szemébe! Figyelmeztetjük a lakosságot, hogy a New York egyik állatkertjében találtak már új koronavírussal fertőzött oroszlánokat és tigriseket. Tehát ha egy állatkertből elszabadult medvével találkozunk, az koronavírusos is lehet – medvetámadás esetén szájmaszk legyen rajtunk! A medve szőrét se simogassuk, mert akkor is elkaphatjuk a vírust.
Átvettük az O1 hírét.
Csak egy ellenzéki párt szavazta meg a koronatörvényt, a többi ellene szavazott.
Műsorvezető:
– Kapcsoljuk kollégánkat a Parlamentből: János, egy ellenzéki párt megszavazta a koronatörvényt…
– Igen, de mivel ez a párt választáskor nem érte el az öt százalékot és nem jutott a Parlamentbe, ezért engem hiába kapcsoltok a Parlamentből!
– János, akkor kit kapcsoljunk?
– A köztársasági elnököt nem tudjátok, mert eltűnt!
– Karanténban van már ő is?
– Nem tudjuk – titok. De mindent aláírt. Reméljük, nem fogta meg a papírt!
– János, még egy kérdésem lenne. A parlamenti képviselők veszélyességi pótlékot kapnak. Ennyire félő hogy megkapják a parlamentben a vírust?
– Nem, már a népharagtól félnek!
8
János kollégánk után kapcsoljuk Andrást a budapesti repülőtérről:
András:
– Újabb repülőgép-szállítmány érkezett Kínából.
Műsorvezető:
– Látjuk a sok dobozt. És mi van benne, maszk?
– Gázmaszk!
– Védőruha?
– Nem, katonaruha!
– Injekció?
– Nem, fegyverek!
– Minek kellenek ezek az országnak?!
– Hát nem is kellenek, pont ezért viszik délre!
– És mit hoznak nekünk?
– Teszteket.
– Nagyszerű. Vírustesztek?
– Nem, kínai nyelvű IQ-tesztek.
– Én ezt nem értem!
– Hát online kínai nyelvtanuláshoz, angol helyett!
– Akkor ezért volt ráírva kínai nyelven a dobozokra, hogy „nem egészségügyi felhasználásra”?
– Nem. Azok leselejtezett egészségügyi termékek voltak!
Műsorvezető:
– Köszönjük András!
Kovid, gyere ide! – hívja a kutyáját a műsorvezető a stúdióban. – A kutyámat átkereszteltem Kovidra. Idén divatos lesz a Kovid nevet adni a kutyáknak és a macskáknak, sőt a kisbabáknak is – legyen fiú vagy akár lány!
9
Újra mutatjuk Mariska nénit:
Mariska néni megy a csöngő kaputelefonhoz és felveszi a kagylót:
– Tessék? Szeretetszolgálat?
– Mi a jelszó?
– „Éhező kisnyugdíjas”.
– Igen – és Mariska néni kinyitja az ajtót. Megjelenik a pizzafutár öt darab pizzával.
– Vírusmentes napokat Mariska néni, a pizzát a szeretetszolgálat küldte.
– Jézusom, ez mind nekem? Még életembe nem ettem ilyen jót! Milyen jó, hogy van ez a Coronajárvány, ingyen pizza és 13. havi nyugdíj, ha megélem. De az a fajankó 14. havi nyugdíjat ígért ám!
Az Operatív Törzs jelentkezik Müller Ceci tanácsai:
– A biztonságos szexhez tanácsolom a 69-es és a 88-as pózt. A mellette álló rendőr olvassa: a Sikoly tévé kérdezi, hogy mi az a 88-as póz.
– Hát az együttélés során felmerülő kapcsolati problémák esetén ajánlatos az, hogy a férfi az egyik, a nő meg a másik szobában tartózkodjék.
A rendőr olvas:
– A Sikoly tévé kérdezi, hogy mi van akkor, ha csak egy szoba van a lakásban.
Müller Ceci:
– Ilyenkor tanácsos, ha a férfi a vécében, a nő meg a fürdőszobában tölti a karanténját. Víz van, inni lehet.
Lássuk a Sikoly tévé további kérdéseit:
– Ha tünetmentesség alatt is fertőz a vírus, akkor ugye nem volt értelme a repülőtéri lázmérésnek, mert a nem lázas betegek is fertőzöttek lehettek, ráadásul kijátszhatták azzal, hogy lázcsillapítót szedtek be.
– Véleményem szerint az anális lázmérésnek több értelme lett volna, mint a homlokon történő mérésnek.
– Miért, pontosabban mérték volna a lázat?
10
– Nem. A vírus nagyon erős hasmenést okoz, egy kis ingerléssel mindjárt kiderítettük volna, hogy lesz-e barna folyás!
Hogyan állnak a vírus elleni kutatásokkal?
– A magyar kutatók új eljáráson dolgoznak, tegnap el is kezdték és ma meg holnap megtörténik a három adagban történő adagolása.
– Milyen adagolás, milyen eljárás?
– Az eszméletlen betegeket elektromosan sokkoljuk!
Nagyot mosolyog a kérdést felolvasó rendőr.
– Na, ezt alkalmazzuk majd mi is azokra, akik megszegik a kijárási tilalmat!
A rendőr folytatja a köztájékoztatást:
– A mai járványügyi adatokat nem mondjuk be, mert már úgysem hisz nekünk senki. Holnap megint meg fog halni tíz fő, de az összes halottak száma csökkenni fog. Nem azért, mert zombijárvány van, hanem felsőbb utasításra.
Örömmel jelentem be, hogy magyar mérnökeink kifejlesztették az úgynevezett gyalogos-traffipaxot, mely mérni fogja mind a gyalogosok, mind a futók egymás közti távolságát. Ráadásul háromféle típust fejlesztettek ki: az egy pont nullásat, az egy pont felet és a két pont nullásat, amelyek alkalmasak riasztójelzést adni és fényképet készíteni Facebookos arcfelismeréssel, ha megszegik az aktuális gyalogos követési távolságot, amely lehet egy méter, másfél méter és kettő méter.
A rendőr ránéz Cecire:
– Melyik is most az aktuális?
Müller Ceci:
– Most a másfél!
– Hogyan állapították meg, hogy mekkora a biztonsági távolság?
– Lemértük, hogy milyen messze köpött a Mariska néni!
– Miért állapítottak meg már háromfélét: egy métert, más métert…?
– Hát a Mariska néni egyszer jobban volt, egyszer rosszabbul volt – mikor rosszabbul volt, akkor nem tudott akkorát köpni.
A Sikoly tévé újabb kérdését olvassa fel a rendőr, a másik rendőr halkan odaszól:
11
– Már elegem van!
Müller Ceci:
– Én élvezem, olvassa csak! De mielőtt olvasná a további kérdéseket, szeretném tanácsolni, hogy húsvétkor ne fessük a tojásokat, hanem hipózzuk! Kérem, csak akkor keressék fel a háziorvosukat, ha teljesen egészségesnek érzik magukat. Úgy gondolom, hogy mivel az országban nagyon sok beteg ember van, ezért nagy terhet veszünk le a háziorvosok válláról!
– Kinyithatnak az éttermek, de kötelező lesz szájmaszkot húzni. Hogyan fogják meginni a kávét, megenni az ételt?
– Az asztal alatt!
– Ha a vírus csak néhány napig életképes, akkor mi értelme volt az idősek otthonát fertőtleníteni, nem lett volna elég, ha néhány napig bezárják őket?
– De, a börtön jót tett volna nekik.
– Az idősek otthona bezárására gondolt, nem az öregekre.
– Érdemes a pénzt fertőtlenítővel kimosni?
– Hát a pénzmosásról kérdezzék a magyar kormányt, az sokkal tapasztaltabb ez ügyben!
– Új szakaszba fog lépni a járvány, lehetséges-e hogy kötelező lesz szájmaszkot húzni?
– A járványnak több szakasza van: első szakaszában felszólítottuk az embereket, hogy ne húzzanak maszkot, közben meg bevásároltunk rengeteget belőle Kínából, mintegy 70 millió darabot. A második szakaszban pedig eladjuk. Ha kötelező lesz, akkor ez könnyen fog menni! A második szakasznak addig nem lesz vége, amíg el nem adjuk az összes Kínából felvásárolt maszkot a lakosságnak.– Lesz harmadik szakasz?
– Igen, a nyereségből akciósan felvásároljuk a fél Balatont, és nyaralni is megyünk még idén a magyar tengerpartra! De előtte még a felvásárolt lélegeztetőgépeket is el kell adni, feltehetően ezeknek a kötelező használatát is be kell majd vezetni.
12
Rendkívüli híreink:
– A Miniszterelnök Úr bejelentette a járvány új szakaszát, hogy lazítás lesz, már nem kell otthon maradni – ezzel Győrfi Pál munkanélküli lett! Mint ismeretes, Győrfi Pál volt a „Maradj otthon” kampányarca. A lazítás- díjcsomagban az arc eltakarása vagy maszk viselése eddig nem volt kötelező, most az lesz – sikoly-maszkot fel!
Aki otthon felejti a maszkot, az ne húzza fel a fejére az alsónadrágját, és ne is adja kölcsön! – tanácsolta Müller Ceci.
A pestieknek nem lesz lazítás, mert az idősek otthonában sokan halnak meg – ha kinyitnának az éttermek, akkor az idősek kiszöknének ebédelni és vacsorázni. A kormány csak akkor rendeli el a budapesti polgárokat érintő lazítást, ha az ellenzéki szavazók mély megbánást tanúsítanak a kormány iránt a választási vereség miatt.
Áruházi jelenet
Egy katona és egy rendőr együtt bemegy a boltba és megállítanak egy férfit, akin szájmaszk van, és a szájmaszkra O1G van írva. Odaszól a rendőr:
– O1G, mi? Orbán egy geci? Na, most nagyobb büntetést kap, mint ha nem húzott volna maszkot!
Mire a férfi:
– Az nem g betű, hanem c betű: Orbán egy cuki!
– A rendőr: akkor még egy büntetés, buzulás miatt is!
Műsorvezető
– A maszkokat meg lehet már venni a patikákban a járvány után két hónappal, erről is megkérdeztük a kormányszóvivőt, hogy mi ennek az oka?
– Szerettük volna, ha minél többen, minél előbb átesnek a vírusfertőzésen.
– Itthon meg kell venni, de külföldre ingyen maszkokat osztogat a kormány. A nyolcszáz fős lakosú Vatikánnak 50 ezer maszkot szállítottunk.
– A pápa külön imádkozik Magyarországért és Orbán Viktorért.
– Pesten maradnak a szigorítások, a pestiek nem mehetnek vidékre, és főleg nem aludhatnak ott.
13
– Szigorúan fogják ellenőrizni?
– Igen, még éjjel is felkelthetnek, hogy jó helyen alszik-e az illető személy.
Jelenet
Éjjel két rendőr becsönget egy családi házba, egy középkorú nő megy ki a kapuhoz.
– Jó estét, járványügyi ellenőrzés a kijárási korlátozás miatt!
– Nem vagyunk koronavírusosak, nem vagyunk karanténban.
– Nem is ezért jöttünk. A férje is itthon van?
– Alszik.
– Akkor mutassa a lakcímkártyájukat, hogy jó helyen alszanak-e!?
Rendkívüli hírek folytatása:
Strandra is lehet majd menni, de aki bizonytalan az úszásban, az búvárruhában menjen, mert az úszómesternek is tartania kell a biztonságos távolságot a járvány miatt, ezért kimentésre vagy újraélesztésre ne számítson. Esetleg egy hálót vagy úszógumit utánadobnak.
A lakosságot tesztelik, az ellenzéknek pedig nem lesz lazítás, mert az ellenzéki politikusok tesztje biztos pozitív lesz!
Műsorvezető (szájmaszk az arcán):
– Meglepi nyereményekért lehet betelefonálni. – Csörög a régi módú tárcsázós telefon és felveszi a néző. – A kérdésünk a következő: mikor ajánlatos és mikor nem, illetve hol viselni szájmaszkot?
– Hát az egészséges ember ne húzzon maszkot. – A műsorvezető leveszi a szájmaszkot.
– Gratulálok, megnyerte a szájmaszkomat!
– Következő néző betelefonál: bankrablás közben ajánlott. – A műsorvezető erre elővesz egy pisztolyt.
– Ez a meglepi ajándékunk!
A kormány azt tervezi, hogy kilenc és dél helyett éjjel egytől éjjel háromig mehetnek ki majd a nyugdíjasok az utcára!
Megkérdeztük erről Mariska nénit, hogy mi a véleménye.
14
– Micsoda? Éjjel menjek le sétálni és vásárolni?! És milyen bolt lesz nyitva?
– Hát az éjjel-nappali!
– És ha kirabolnak?
– Mariska néni nem emlékszik, csak köhög egy-kettőt és elfutnak a tolvajok!
– Nem emlékszem!
– Akkor szedjen Cavintont!
– Azt is elfelejtettem beszedni! És ha elmegyek éjjel, és ha nem találok haza, vagy csak elfelejtem, és nem érek haza éjjel háromra, akkor megbüntetnek a kijárási tilalom megszegéséért, az én nyugdíjamból alig tudom majd kifizetni!
– Mariska néni, nem kell kifizetni, majd leüli! Nem lesz rosszabb, sőt jobb lesz, mint az otthoni karantén: visznek magának ételt, italt, csak ajtó helyett rácsok lesznek!
Gazdasági híreink:
A járvány nemcsak az egészséget, hanem a gazdaságot és a munkahelyeket is veszélyezteti. A kormány közmunkát ad azoknak, akik a járvány miatt válnak munkanélkülivé – manuálisan lélegeztethetik a betegeket, így kevesebb lélegeztetőgépet kell vásárolnia az országnak.
A magyar kormány 19 milliárdért teremt munkahelyet Mongóliában: a járvány miatt munkanélkülivé vált magyar lakosok emigrálását javasoljuk Mongóliába! A pénzt az ellenzéki pártoktól és az ellenzéki önkormányzatok gépjárműadójából vette el a magyar kormány – nekik megszorítás lesz.
A Miniszterelnök Úr elmondta, hogy hagyják lélegzetvételhez jutni a lakosságot: a népsanyargató üzemmódot a magyar kormány 250%-ról 180%-ra mérsékli a járvány miatt.
A Miniszterelnök Úr bejelentette a hitelmoratóriumot: év végéig nem kell fizetni. Rá egy hónapra beismerték, hogy kamatozik a hitel a moratórium alatt is – ezzel tovább növelve a bankok vagyonát. A járvány válságában a bankok megint jól jártak: még több kamatot zsebelnek be.
15
Kérdésünk lenne a kormányszóvivőhöz:
– A Miniszterelnök Úr bejelentette a hitelmoratóriumot, kinek nem kell hitelt fizetni?
– Annak, aki meghalt!
– A bankok akkor jól jártak?
– Nemcsak a bankok jártak jól, hanem mi is: sok bank a miénk.
További gazdasági híreink:
A kormány már idén gazdasági növekedésre számít: tovább nő a járványbiznisz, tovább gazdagodik a kormány. Már gondolkodnak azon, hogy nemcsak a maszk lesz kötelező, hanem a Kínából importált kesztyű és teszt is.
Hogyan működik a teszt?
– Kétféle tesztet osztogat a kormány, ami nem is teszt.
– Akkor mit mutat?
– Akinek alig van tünete, annak majd azt mutatja, hogy nem koronavírusos, akinek van tünete, annak azt fogja mutatni, hogy fertőzött.
Egy ilyen egyszerű eljárással nem kell drága valódi tesztet csinálni.
A Miniszterelnök Urat idén jelölték az „év üzletembere” címére
„járványbiznisz” kategóriában, mert a magyar kormány az egyetlen a világon, amely a legjobb bizniszt tudta csinálni a járványból a saját lakosságán profitálva: szájmaszkok, védőfelszerelések és tesztek olcsó vétele és eladása nagy profittal – a kötelező használat miatt jelentős eladást eszközölve.
Külföldi híreink, kapcsoljuk Endrét:
A külföldi boltokban használják az UV-fénnyel történő fertőtlenítést.
Ezzel a szoláriumokban jelentősen visszaesett a forgalom.
Műsorvezető:
– Miért?
– Mert a boltokba mennek barnulni az emberek!
Sok bolt kilincsét ezüstkilincsre cserélik, de nem lehet bemenni.
– Rosszul szerelték fel őket?
– Nem, hanem ellopják a hajléktalanok!
16
– Megértem őket, munka nincs, enniük kell.
– Enniük kell, az ételt meg kell venni, de előtte meg szájmaszkot kell vennie, hogy bemenjen a boltba!
– Ezért szólították fel az embereket, hogy ne dobják a kukába a szájmaszkot, hogy a hajléktalanok nehogy kivegyék?
– Magyarországon bűncselekmény kukázni, külföldön külön kellett tiltani. Egyre több hajléktalan követ el rablást, amikor is letépik a maszkot az áldozatról.
A tengerpartról jut eszembe, hogy Triesztben tíz milliárd forintért kikötőt is vásárolt a magyar kormány. Mire használják?
Endre:
– Kormányzati yachtkikötő és nyaraló. Idén nem használják, idén a Balatonon nyaralnak, de előtte azt felvásárolják.
Műsorvezető:
– Jövőre mire használják?
– Mivel csak 13 méter mély a tenger vize a kikötőnél, ezért csak nyaralónak!
Endre:
– Más beruházásokban is jeleskedik a magyar kormány: sivatagot vettünk Afrikában.
– Nem is tudtam, hogy a homok jó talajtrágyának.
– Hát nem jó, hanem rossz!
– Akkor?
– Importáljuk a homokot, szétszórjuk az országban, és a miniszterelnök haverjai olcsón megveszik a földet!
– És mi lesz a homokkal?
– Állami pályázat útján állami pénzből visszaexportáljuk!
– Kapunk rá EU-pénzt?
– Hát ez Afrika, de a kormány megoldja EU-pénzből is!
Kulturális híreink
Müller Cecit a legmagasabb állami kitüntetésre terjesztették fel, mellette Oscar-díjra is jelölték, mert már többen nézik mint az Izaurát!
A magyar kormány és az operatív törzs már olyan sikeres, hogy az olasz szexsztár, Ciccolina átkereszteli a nevét Müller Cicire.
17
Hamarosan érettségi, Müller Cecinek erre is vannak hasznos tanácsai:
– Aki jobbkezes, az jobb kézzel írja meg a dolgozatot. A balkezesek bal kézbe vegyék a tollat! Aki az egyik kézből a másik kézbe teszi át a tollat, az fertőtlenítse le! Az iskolába vitt csokit pedig önző módon együk meg.
Két műsorvezető
Érdemes lesz nézni az esti sikolymesét, amelyben a Miniszternek Úr fog mesét mondani a lakosságnak!
A Sikoly Világban bemutatjuk Észak-Koreát, csak kicseréltük a diktátort Orbán Viktorra és a zászlót magyarra.
– Atombombánk is lesz, mint Észak-Koreának?
– Nem, de űrhajósunk az lesz!
– Kit lövünk fel?
– Szél Bernadettet, Hadházyt, Karácsony Gergelyt és Gyurcsányt!
– Szóval a választásokon a Holdon lesznek?
– Addigra már a Marsot is elérik.
– Hiányolni fogom őket!
– Á, egy külön tévécsatornán élőben lehet majd nézni, hogy ezek mit csinálnak négyen együtt.
– Arra Dobrev Klára, a Gyurcsány felesége is kíváncsi lesz!
A műsorvezető tárcsáz: felhívom a Miniszterelnök Urat...
– Halló, halló Miniszterelnök Úr! A nézők tudni szeretnék, hogy miért épült annyi stadion.
– Karanténszoba lesz! – A Miniszterelnök Úr lebaszta a telefont.
Most kaptuk a legújabb hírt: az Operatív Törzs letartóztatta saját magát, mert az állították, hogy szeptemberben újra berobban a járvány – sok ember megrémült, a rémületkeltés alapos gyanúja merült fel.
Müller Ceci utoljára még azt tanácsolta, hogy mielőtt kinéznénk az ablakon: előtte nyissuk ki az ablakot és utána törölgessük a port.
Ezzel zárjuk is mai híradásunkat. A viszontlátásra!
(A műsorvezető szemén a szájmaszk) 2020. április-június
18
19
20
Nanovírus –a halál kódja (fikció)
A világ gazdasági és politikai irányítása néhány ember kezében van, amolyan tanács féle. A megállíthatatlan népességnövekedésnek véget szeretnének vetni bármilyen áron: kifejlesztenek egy új szupervírust. A nanotechnológia segítségével a denevérek között terjedt koronavírusba amolyan nanoáramkört tesznek bele és ki-be tudják kapcsolni a vírust, pontosabban azt hogy bekapcsolásra aktiválja magát; több ország laboratóriumában fejlesztették ki: Oroszországban tárolják, Kínában tudják aktiválni és az USA-ban kikapcsolni.
Repülőgépekből szórják szét a vírusokat az egész világra, már csak a Tanács engedélyére várnak, hogy aktiválják a vírusokat és megfertőzzék az egész világot két céllal: az egyik az hogy jelentősen csökkentsék a népességet, a másik pedig az hogy rengeteg pénzt zsebeljenek be. Az ellenszer titkos: a csuklóra ráhelyeznek egy elektromágneses impulzuskódot, amit a vírus észlel és kikapcsol az áramkör. A gazdagok megvásárolhatják majd ezt a karkötőt, a szegények nem fogják majd tudni, hogy mivel és hogyan gyógyultak meg, mert altatásban végzik.
Az egyik napon robbanás történik az orosz laborban: arab terroristák behatoltak és megszereztek hozzá minden információt. Nem találják a terroristákat, ezért az orosz elnök úgy dönt, hogy atomfegyvert vet be és így biztos meghalnak a terroristák…
Ám a nanovírus a radioaktív-sugárzástól mutálódik és véglegesen bekapcsol – aktiválódik. A vírust elkapja egy vadállat és az orosz-kínai határon keresztül a kínai piacra kerül. Az állatot egy család elfogyasztja és megindul a mutálódott nanovírus terjedése is.
Közben aktiválják a nanovírust és nagy meglepetésükre egyes esetekben elektromágneses kód nem működik. Aztán a vizsgálatok során rájönnek, hogy a vírus mutálódott és megállíthatatlan. A szervezet immunrendszere nem tudja felvenni vele a harcot, nincs ellene antitest, semmilyen ellenszer nem fog hatni, mert nem természetes. Aki elkapja, az meghal.
21
Ha ez kiderül, akkor káosz lesz az egész világon, legalább kis időt kell nyerni, ezért az egészséges emberekre kitalálják hogy vírusos, majd két hét karantén után hazaengedik azzal, hogy meggyógyult: így a halálozási arányt a nyilvánosság számára 2-5%-on tartják, de valójában 100%. Pontosabban 99,9% mert valami van, néhányan mégis meggyógyulnak. A rejtélyt nem értik.
Addig kifejlesztenek vírusölő nanorobotokat, ám csak a gazdagok tudják megfizetni és ha szinte mindenki meghal, akkor nem lesz értelme a pénzüknek. Ezért tovább kutatnak a rejtélyes gyógyulásokra: vizsgálják azt, hogy ki dohányzik, vagy ki nem, milyen betegsége van, milyen gyógyszereket szedett – de egyenlőre nem találják a megoldást.
A lélegeztető gép levegőjébe polarizált gázmolekulát tesznek, így a tüdőben csökken a nanovírusok aktivizációja – így egyenlőre csökkentik a halálozási arányt. A legnagyobb probléma az, hogy ez a kétféle nanovírus van tele a világgal: egyes országokban sokkal nagyobb pusztítást végez az emberek között – az emberek és a legtöbb orvos, tudós nem is érti ezt.
Aztán egy kutatócsoport feltalálja, hogy az MR – mágneses rezonanciavizsgálat során az erős mágnesességtől a nanovírusok áramköre tönkremegy és ezzel a vírus sem aktív.
22
Magyarország
Van egy ország:
Magyarország.
Nem szeretem, Felfordult életem.
Van egy ország:
Magyarország.
Diktatúra már,
Egy barom azt hiszi, hogy Ő a király.
Diktátor uralkodik, Aljasan hazudik;
Hazudnak mindenről:
Hazudnak bérről és hazudnak vérről.
Diktátor sanyargatja a népet,
Előadja a hazug médiában a szépet!
Rengeteg adóval sanyargatja a népet, Megmondja azt, amit nem kértek:
Sok stadiont kap a nép, Ennyi legyen nekik elég.
A nép pénzét külföldre viszi, Nemzetpolitikának hiszi.
Inkább épüljön kórház Afrikában, Inkább kapjon pénz Dél-Amerika, De a magyarnak nem lehet jobb soha.
Nem maradhat pénz az országban, Nem maradhat pénz a nép zsebében, Csak csicska lehet a király szemében!
Csak annak lehet jobb, aki rokon és barát, Így működik ez az ország:
Magyarország.
Támogatja a gyerekszületést, kell a sok szolga, Ilyen ország lesz a nép sorsa!
Ezek a gyerekek mikor felnőnek, Utálni fogják szüleiket.
Mert a szabadságukat eladták egy házért;
De mindenüket adták egy nem létező hazáért!
Mindenkit elzavar az országból, Hogy Ő adjon munkát,
S, mindenki szolga legyen.
Kerítést épít a határ köré, Vasfüggöny lesz kifelé.
Egy ország ahol sok birka van, És eszi a király hazug szavát, Hát nem lehet tenni csodát!
Elnyel a nyáj, Bárhogy fáj,
Csak lehajthatod fejedet,
Ezt az országot most hazádnak nem nevezheted! (2020.07.11)
23
Politikai vicceim 2012-ből
Jobb agyféltekés agymosás? Mi az? - Jobbik!
Hazudozó politikusok szimbóluma? Mi az? – Narancs!
Mi 2012-ben a legszínesebb szó?
- Narancsország, narancshatalom!
Matolcsy hogyan kerít elő 1000 milliárdot?
- Ezermilliárdot rajzol egy söralátétre. Hogyan duplázza meg?
- Bekancsalítva még duplán is látja.
Az összes parlamenti politikus elutazik egy különjárattal az Azori- szigetekre. Útközben lezuhannak. Ki menekül meg? - Az ország!
Gyurcsány, Orbán és Vona horgászik. Hárman kifognak egy hatalmas halat. Mire a hal: van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy én vagyok az aranyhal. A rossz az, hogy három kívánságot teljesítek, de mivel hárman vagytok, ezért mindenkinek csak egy kívánsága lehet.
- Gyurcsány: én legyek a Miniszterelnök!
- Orbán: én legyek a Miniszterelnök!
- Vona: én legyek a Miniszterelnök!
Elgondolkodik a hal: egyezzetek meg és egy hét múlva visszajövök. Így is lesz: az aranyhal az ölükbe ugrik: na mit kívántok? Három felé darabolják a halat.
- Gyurcsány: én legyek a Miniszterelnök, szól a részéhez.
- Orbán: én legyek a Miniszterelnök, szól a részéhez.
- Vona: én legyek a Miniszterelnök, szól a részéhez.
Nem történik semmi.
- Gyurcsány: ez úgy hazudik, mint én!
- Orbán: ha ezt tudom, már a múltkor megettem volna!
- Vona: á ez cigányhal volt, dobjuk vissza!
24
Gyurcsány, Orbán és Vona az Úr színe elé kerülnek. Így szól az Isten:
Hamarosan megint választások lesznek és isteni akaratomnál fogva el kell döntenem, hogy ki vezesse Magyarországot! Szomorú vagyok, hogy csak egyre fogy ennek a kis országnak a népessége, ezért úgy határoztam, hogy az nyeri a választást, aki ezt a problémát meg tudja oldani! Mondjátok el hát, mit tennétek.
Gyurcsány: - Ha én vezetném az országot: külföldi nyugdíjasokat hívnák, még a kezemet is megcsókolnák!
Orbán:- Ha én vezetném az országot: mindenki magyar lenne az egész világon, még a lábamat is megcsókolnák!
Vona: - Ha én vezetném az országot: visszahívnám az oroszokat és az oroszok szájba csókolnának!
Mire az Isten: buzikra nincs szükség, takarodjatok!
Isten megelégeli a folyamatos viszályt az országban és magához kéreti Orbánt, Gyurcsányt, Vonát, és Kolompárt. Így szól az Isten: ha nem tudtok közös célt elérni, akkor özönvizet bocsátok az országra!
Mind a négyen elmennek Erdélybe és kampányolnak. Visszafelé magánrepülővel jönnek titokban, mert mit szólnának az emberek, ha ezt megtudnák. Ünnepelnek a repülőn.
- Gyurcsány: én 1 milliót adtam nekik, hogy ne öljenek meg.
- Orbán: én állampolgárságot adtam nekik, hogy rám szavazzanak.
- Vona: én egy táblát adtam nekik - amit kitettek, az volt rajta: ez már Magyarország.
- Megszól Kolompár, aki pilóta: Én meg ezeket elhoztam tőlük, hogy újra kampányoljunk ebből. Irány Szlovákia!
Mit fogalmaztak meg Magyarország új Alaptörvényében?
- I. Orbán király trónra lépett!
25
Filmkritikám: Légió (Legion)
Amerikai horrorfilm, (2010) korhatár: 16 év
A háborúkat, diktatúrákat és az emberi zsarnokságot megelégelve Isten úgy dönt, hogy elpusztítja az emberiséget és utasítást ad az angyaloknak, hogy szálljanak le a Földre és öljenek meg minden embert.
Már önmagában felveti az alapkérdést: Isten, aki teremtette az embert:
elpusztíthatja-e teremtményét, még akkor is ha nem tökéletes, vagy csak nem olyan, mint szeretné.
Az angyalok feltétel nélküli hűsége Isten iránt ellentmondásba keveredik azzal, hogy egyben felesküdtek az isteni tanításra: „ne ölj!”, de nem csak felesküdtek, hanem abban feltétel nélkül is hittek. Ezáltal elfogadható-e egy olyan parancs Istentől, vagy egy vezetőtől, ami teljesen ellentmondásos és paradox, mert ölni bűn.
Ezzel a gondolatmenettel és eszmefuttatással védi meg az embereket Mihály arkangyal: az emberek meg vannak vezetve, és a háborúk bűnösei nem a teljes emberiség - aki teljesítette a háborús parancsokat, hanem a vezetők: akik kiadták a parancsot. Avagy az emberek, mikor parancsra ölnek: felelősek-e tetteikért? Egyáltalán egy elismert vezető parancsát meg lehet kérdőjelezni?
Mihály arkangyal magára marad és fellázad: úgy dönt, hogy az emberiség megmentésére siet, legfőképpen egy kismama segítségére, mert az emberiség utolsó mentsvára egy kisbaba megszületése, pontosabban egy Új Isten megszületése. Hisz Isten elvesztette isteni mivoltát, mikor kiadta a parancsot a gyilkolásra.
Először azt hinnénk, hogy valami vírusos horrorfilmről van szó. Kiderül, hogy a Földre szállt angyalok: lélek nélküli emberi testekbe bújnak és harcolnak. Egyetlen céljuk megfelelni a parancsnak és azt feltétel és gondolkodás nélkül teljesíteni.
Ezen cél érdekében: gonoszabbnál gonoszabb trükköket vetnek be, hogy a film szereplőit kicsalogassák a házból, mert behatolni nem tudnak.
26
A cél szentesítheti az eszközt? (A jó jóért való küzdelemben felhasználhatóak-e gonosz eszközök?) A gonosz nem születik meg (nem a Sátán harcol Isten ellen), csak azzá lesz? És mikortól nevezhető valaki gonosznak?
Ez a film nem kimondottan a jó és a gonosz harcát jeleníti meg, hanem a jó és a jó harcát egymással szemben: de bekövetkezik egy pont, mikor az egyikre azt mondhatjuk, hogy ez már a gonosz. Innentől kezdve már a gonosz és a jó harca lesz egymással szemben.
A film hősei egy házban védekeznek a támadók elől, eközben megjelenik az emberekre jellemző másikra mutogatás. Az érzelem mindig felülkerekedik a racionális ész világán és minden cselekedetünket ez befolyásolja. Bár a végén mindig elhitetjük és megmagyarázzuk döntéseink logikus és racionális lépéseit.
Az angyalokkal vívott harcban megjelenik az emberi összetartás egy közös cél érdekében: a megmenekülés, de ez az összetartás csak a végső esetben jelenik meg – egy kényszerhelyzetben.
Isten leküldi Gábriel arkangyalt (Mihály arkangyal testvérét), hogy ölje meg a gyermeket.
Ezzel kezdetét veszi a két angyal, a két testvér harca. Olyan erkölcsi dilemmával találkozhatunk, hogy két testvér harcolhat-e egymás ellen, még akkor is, ha ellenkező célokért küzdenek. Egyáltalán Gábriel arkangyal csak parancsot teljesít, vagy hiszi is azt, hogy a gyereket el kell pusztítani? A parancsot el kell fogadni az egyetlen igaznak?
Mihály arkangyal, aki már elvesztette angyali rangját és földi ember lett: meghal, de mivel a jó célokért küzdött harcban hal meg, ezért arkangyali rangját visszakapja. Gábriel pedig elbukik, mert igaz, hogy parancsot teljesített, de ezáltal gonosszá vált.
A film végén nem derül ki, hogy a parancsot teljesítő angyalok (katonák), akik elbuktak: visszakerülnek-e a mennyországba, vagy a pokolra kerülnek.
Ez a film több mint egy horrorfilm: talán okulást nyújthat az ember, sőt talán az egész emberiség számára.
27
J ós H angelos
Életem során mindig is érdekelt a jóslás, talán 8-10 éves lehettem, mikor egy asszony magyar kártyából jósolt nekem, de világosan emlékszem, hogy az egyik kártyalap jelentését nem akarta megmondani.
Mint mindenkit, először engemet is akkor érdekelt komolyabban, mikor apám meghalt, tizenöt éves voltam: cérnára kötöttem rá a gyűrűt. Számos könyvből gyűjtöttem jóslástechnikákat. Legjobban a dobókockát szerettem, vettem egy ónix ásványból készült dobókockát: mindig szerettem fejleszteni, így főként olyan dolgokra voltam kíváncsi, ami hamar bekövetkezik és akkor eltudom készíteni a saját jóslástechnikámat – milyen számú dobásra milyen jóslatot lehet számítani. Sajnos ezek az adatok nincsenek meg, de annyi rémlik hogy a páros-páratlan és igen-nem, ilyenekkel kalkuláltam.
A türelmetlenségem miatt legjobban az ingát szeretem, amit most is használok, mert gyors választ kapok: igen vagy nem, esetleg talán, vagy lebetűzöm: végigkérdezem a szavak betűjét.
Kitaláltam azt, hogy lehet kombinálni a kártyajóslással: kiterítem a kártyalapot és az ingát a kártyalapok fölött viszem és jelez az inga az egyes kártyalapoknál.
Ritkán, de jártam jósnőkhöz: Görcsönyben lakott egy, aki a tudomásom szerint már meghalt. Még 2000 körül mentem először hozzá, átoklevételt csinált és tényleg furcsa dolog történt: otthon aludtam és mikor felébredtem, akkor a szobám tele volt sáskával. Kétszer csinált szerelemkötést és bár elősegítette a kapcsolatfelvételt, nem sikerültek.
28
Első esetben az történt, hogy regisztráltam egy internetes társkeresőn és erre megtaláltam. Írtam neki, válaszolt stb. Na erre regisztráltam egy másik néven és azonos időpontra kértem randit, hogy melyiket válassza, hát nem engem választott, hanem azt amelyikkel álnéven voltam.
Na persze 2003-ban megint szerelmes lettem egybe, megint csalódtam és megint elmentem hozzá. Azt mondta, hogy a hetedik napon jelentkezni fog a lány. Hát szintén valami társkereső alapján találkoztam egy lánnyal, most lehet hogy nem a hetedik, hanem a nyolcadik napon történt, de kiderült hogy a legjobb barátnője az, akivel találkoztam. Fel akarta hívni telefonon, de nemet mondtam. Úgy döntöttem, hogy soha többet szerelemkötést.
Sokak számára felvetődik a kérdés: ha léteznének ilyen természetfeletti erők, akkor lenne-e jogunk ilyen módon beavatkozni a sors történéseibe.
ezt főként azok ellenzik, akik hisznek Istenben. Na de én erre azt mondom, hogy ha valaki átokkal rossz irányba terelte a sorsunkat, akkor miért ne lehetne szabad ezt visszaalakítani, visszaváltoztatni? Persze ha arról van szó, vagy egyszerűen csak arról, hogy a sors más utat rendelt nekünk.
Nem akartam már jóslással meg ilyen dolgokkal foglalkozni, de 2016.04.06.-án utoljára látott eltűnt macskámat keresve kerestem a jósnőket, hogy mondjanak már valamit. Megdöbbentem, hogy a fényképre ránézve akarnak valamit mondani, meg ilyen. Na mondtam magamban, ezt még én is jobban tudom csinálni.
Megpróbáltam vállalkozásként, ami hiba volt, mert ez ismeretlenül nem fog menni. Persze azért ingyen kellett az embereknek. Ingyenes szolgáltatást ajánlottam, hogy eltűnt állatot próbálok keresni, mondjuk a tizenöt esetből egyszer tényleg ott meg is találták. Ha százalékosan vesszük, akkor ez nem nagy eredmény, de ha azt hogy legalább egy meglett és él, hát az is valami.
Egyszer próbáltam keresni eltűnt embert is, de tévedtem azzal kapcsolatban hogy él, illetve rengeteg más látnok is tévedett. Viszont az illető hölgy megkért, hogy nézzem meg ingával az eltűnt talán nagyapja halálával kapcsolatban valamit és azt az üzenetet adtam át, hogy eldugott valami pénzt - és így is volt.
Mikor ha halott emberrel kapcsolatban jósoltam, általában utána a közelben volt szivárvány. Én hiszem azt, hogy egyfajta átjáró. Bár a fizika
29
azt magyarázza, hogy az eső megtöri a fényt, na de az szabálytalan alakzatot adna, hogyan ad ki félkörívet?
Az eltűnt macskámra az inga csak annyit válaszolt hogy meghalt, de egyszer előkerül élve. az az igazság hogy sokat téved az inga, vagy egyszerűen csak a természetfeletti erők beavatkozása és megváltoztatása miatt lesznek máshogy a dolgok, hát nem tudom.
Tudományos dolgot is szeretnék felvetni, mert számtalanszor érzem és tudom hogy egyes dolgok már megtörténtek velem. Az előző életemben már megtörtént primitív magyarázatot nem fogadom el, ebben lehetségesnek találom hogy időutazók megváltoztatták a múltat, amit még egyszer átél az ember. A „Csillagok között” c. filmben az óramutató megváltoztatásával tudott üzenni a múltba,a gravitációt használva.
Talán lehetséges az, hogy időutazók vagy szellemek egy másik dimenzióból a gravitációt használva az ingán keresztül tudnak üzenni?
Megpróbáltam előre jósolni katasztrófákat: megjósoltam egy magyar hegymászó halálát, üzentem is egy híres magyar hegymászónak. Persze földrajzilag nagyot tévedtem. Viszont 2019 augusztusára már egy évvel korábban atomkatasztrófát jósoltam, és valami történt Oroszországban.
Volt, hogy tévedtem időben, helyben, vagy teljesen.
A Mennyországban és a Pokolban nem hiszek, de miért ne létezhetne egy olyan dimenziós világ, ahol a szellemek, lelkek vannak. Miért ne létezhetnének olyan energiák, amiket még nem találtak fel?
30
Jóslás
A jóslást nem csak előrejelzésre, hanem egyes dolgok tisztázására is használhatjuk, új nézőpontból láthatjuk önmagunkat és a körülvevő világot. Nagy hasznát vehetjük, ha meg vagyunk zavarodva, vagy változtatni szeretnénk az életünkön.
Választ kaphatunk a problémák okaira, kialakulására és idejére, segít döntést hozni az élet minden területén. Útmutatást nyújt a minket körülvevő helyzetek és személyek értékeléséhez.
Az eseményeknek nem kell feltétlen bekövetkeznie, mindig szabad akarattal rendelkezünk. Az események saját vagy mások tettei, vagy tétlenségei nyomán következnek be.
A jós nem csak megmutatja és figyelmeztet a jövőre, hanem próbál segíteni a baj elkerülésében. Azonban egyes dolgoknak meg kell történnie a karma törvénye szerint.
Cinikusan lehetne kérdezni a lottószámokat, mert gazdagságra vágyik valaki, ám a karma törvénye szerint azt kapsz, amit megérdemelsz!
Mik az angyalok?
Az angyaloknak nincsen szárnyuk, a szárny a segítség és a védelem szimbólumaként, motívumaként jelenik meg. Az angyalok a spirituális szellemvilág jó lelkei - felsőbbrendű szellemek, akik segítenek jelekkel és üzenetekkel. Ezeket a jeleket sokszor nem vesszük észre, nem figyelünk rá. A jós a kártyán és ingán keresztül értelmezi a jeleket és üzeneteket.
Egyes emberek képességet kapnak az angyalokkal való kommunikációra, jóslásra, az eltitkolt múlt és az "ismeretlen"
jövő megismerésére, sőt ennél többre is: spirituális hatalommal pozitív irányba tudják befolyásolni a jövőt
31
SPIRITUÁLIS ÉBREDÉS
Minden embert és állatot léleknek kell tekinteni. A lélek halhatatlan és újjászületik az Őt megillető formában, helyen és sorsban: az előző életben elkövetett tettekért ás bűnökért felelni kell - szenvedni, de a lélek lehetőséget kap a jóvátételre. Egyes dolgok ezért elkerülhetetlenek, mert a lélek fejlődéséhez szükséges - a jó és rossz dolgok bekövetkezése előző életünk számvetései.
Azok az emberek, akik elfogadják és megértik a karma törvényét - azt kapsz, amit megérdemelsz - nem fognak rossz tetteket elkövetni, ölni, mert ők tudják, hogy az igazi büntetés nem a börtön lesz, hanem az, hogy a következő életében bűnhődni fog egy nehéz sorsban: nyomorúságos életkörülményei lesznek, vagy akár nyomorékon születik meg az életre.
A spiritiszta feladata nem az, hogy csodát tegyen, hanem az, hogy az embereket rávezesse a spirituális fejlődés útjára. Ha az ember másként gondolkodik és vélekedik egyes dolgokról, akkor máshogy fogja látni a világot és tetteiben mérvadó lesz ez a látásmód. Azon látásmód, hogy az emberi élet nem öncélú, egy magasabb rendű célt és értelmet szolgál.
"Út egy szebb és jobb élet felé" - Tegyük szebbé, jobbá a világot!"
32
1. Szeretné, hogy a magyar kormány a nép
pénzéből még több kórházat építsen Kenyában?
2. A nigériai kormánnyal közösen újabb vízerőmű megvalósítása most a Szaturnusz bolygón, valamint ezzel kapcsolatos űrkutatási tanulmányt milliárdokért - a magyar űrkutatás fejlesztéséért. Egyetért ezzel?
3. Szeretné, hogy a magyar kormány még több templomot építsen Dél-Amerikában?
4. Szeretné, hogy még több stadion épüljön magyar nép pénzéből itthon és külföldön?
5. Továbbra is szeretné a világ legmagasabb áfáját fizetni, ha vesz egy műszaki cikket?
(Jelenleg 100 ezer forint után 27 ezer forint az áfa) 6. Szeretné, ha csak azért drágulnának a termékek, mert
régen emelték az árát, pl. a lottó?
7. Egyetért-e azzal, hogy a külföldön élő, Magyarországon soha nem járt és nem adózott emberek nyugdíja sokkal magasabb legyen, mint azoké, akik itthon lettek
nyugdíjasok?
8. Kérjük adja meg azon ötletét, hogy még milyen adót vehetne még ki a magyar kormány a magyar népre.
Köszönjük! Valamint azon javaslatokat is várjuk, hogy Magyarország pénzét még mely országokba költhetnénk el! Nagyon köszönjük!
igen nem bazmeg
Konzultációs kérdőív
Amire válaszolni szeretnénk, de nem kérdezik meg…
Válaszát megköszöni: Magyarország Kormánya
33
Haffner Roland:
20-20
Magánkiadás, 2020.07.
Ingyenes pdf formátumú e-könyv Elérhetőség:
Weboldal: www.sikoly.hu
E-mai: haffner.roland@gmail.com
Szerzői jogok: Szabadon másolható, saját részre kinyomtatható és továbbadható (csak ingyenesen). Szöveget felhasználni a mű címének vagy a www.sikoly.hu weboldal hivatkozásával lehet
